Faire.
Jérome Bosch
Le jardin des délices.
-Aller à un metting de Bruno Maigret avec un tee shirt « J'encule la France. »
-Boire une bouteille de mousse expansé comme une bouteille de chantilly.
-Faire un rodéo sur l'aurotoute A50 un après midi de départ en vacance.
-Brancher son masque à gaz sur l'échapement d'un 38 tonnes.
-Poser sa tête sur le rail de TGV Paris-Marseille un dimanche soir.
-Faire une promenade un samedi soir à la cité des tarterais avec un tee shirt du FN « La france tu l'aimes ou tu la quitte. »
-Devenir jardinier à Tchernobyl et se faire une omelette campagniarde avec les premières pommes de terres primeurs.
-Utiliser un baton de dymanite comme gode et transformer son cul en gateau d'anniversaire.
-S'asperger d'essence et transformer son corps en allume barbecue.
-Devenir gérant d'un magazin d'alcool et spiritueux à Bagdad.
-Ouvrir une boite à partouze à téhéran.
-Aller à un match du PSG dans la tribune boulogne et offrir le livre «l'existentialisme est un humanisme » aux supporters.
-Proposer au parrain de la Mafia Sicilienne de le remplacer et de transformer son entreprise en association de pétanque.
-Aller dans un bar néo-nazi de moscou et demander au gérant de passer du youssou n dour.
-Aller dans la cage du lion au parc de la tête d'or et jouer à chat.
-Faire une conférence dans le Bronx en expliquant que Malcom X etait un abrutit de nègre.
-Ouvrir un salon de beautée spécialisé dans la manicure et le bronzage sous UV à Grozni.
-Devenir pêcheur au lac victoria et se taper pleins de pute tous les soirs, sans capote.
-Essayer de se foutre la tête dans le micro onde, réglage décongélation pour commencer.
-Vérifier si la légende qui dit que si on boit de l'arsenic, qu'on s'immole, qu'on se pend, qu'on s'ouvre la carrotide, qu'on arrête de respirer, on meurt, est vrai.
-Engager un tueur à gage yougoslave et lui proposer d'organier un atelier couture pour un club du troisieme age.
-Regarder vivement dimanche en entier.
-Aller à une course de nascar au texas avec un tee shirt «Les iraquiens vous en foutent plein la gueule.»
-Aller à l'enterrement d'un mafieux Russe est remplacer la marche funèbre par un disque de la compagnie créol.
-Tomber amoureux d'une prostitué roumaine et proposer à son proxénète de vous accompagner pour la présenter à votre famille dimanche.
-Coucher avec la femme de Vladimir Poutine.
-Devenir Clochard en plein hiver à Stockolm.
-Entrer dans un bar remplit d'indépendantistes à Corte, et dire que les corses sont vraiment des grosses fégniasses et qu'ils feraient mieux de fermer leurs grandes gueule au lieux de faire les malins.
-Se bourrer la gueule dans une boite de nuit et dégueuler sur les chaussures du videur.
-Aller à Mikonos quand tu as des hémorroïdes.
-Ouvrir un cinéma dans la bande de Gaza et passer en premier film Rabbi-Jacob.
-Ouvrir un restaurant en Corée du Nord spécialisé dans les Bagels et les Donnuts.
-Devenir trafiquant d'armes et expliquer à un chef de guerre africain que vous n'avez pas de kalashnikov pour l'instant et lui proposer à la place des fraises tagada.
-Devenir serveur et renverser par maladresse une casserole d'huile bouillante sur les parties génitales de rocco siffredi.
-Aller dans un village de touareg en afrique et vider les réserves fréatiques en ouvrant une piscine municipale.
-Devenir baby sitter du molah omar et remplacer le biberon du gosse par une bouteille d'eau de javel.
-Miser 100 000 € sur un boxeur pendant un combat clandestin en serbie et ne pas payer.
-Devenir cobaie pour une industrie pharmaceutique du bengladesh.
-Ouvrir un aqua-parc en somalie.
-Faire mine d'être pizzaïolo devant les fours crématoire d'auschwitz losrqu'un groupe d'israéliens passe.
-S'allonger au milieu d'un champ de blé pendant que l'agriculteur passe sa moissoneuse batteuse.
-Aller à ground zéro pendant une cérémonie d'hommage aux victimes du word trade center et s'exlamer «ça c'est bien du travail d'arabe.»
-Continuer à lire ce blog.