Etat de béatitude.
Un entretien d'embauche, c'est des gens qui ne veulent pas savoir, qui posent des questions à des gens qui ne peuvent pas savoir.
Pourquoi on se prend éternellement pour des cons, à l'aide d'usages pré-établis, qui ne servent qu'à préserver les extérieurs, alors qu'en fin de compte, on pourrais résumer notre entretien à ça:
-Salut p'tit con, assis toi, t'as l'air tellement gros que tu dois être crevé à rester debout.
-Merci vieille bique, t'as tellement de ride qu'on dirait que tu t'es faite greffer de la peau de dindon sur ta gueule.
-Bon, j'te préviens tout de suite, ton dossier est merdique, tu peux te foutre le poste dans le cul, en plus, j'aime pas ta gueule.
-D'accord, si c'est comme ça, j'me casse tout de suite, j'voudrais pas rater « bon appétit bien sur ».
-Salut du con.
-Mort aux vaches.
En temps de guerre, on dit que les loups réaparraissent, dans les campagnes, et aux abords des villes.
La journée avait TELLEMENT bien commencé, que j'ai profité de cet état de béatitude la plus totale pour aller à IKEA qui se trouve à 45 min en tram de chez moi.
Putain mais on m'avait pas prévenut que c'était une usine à enrhumer du crétin là bas. déjà je débarque, on a pas le droit de marcher ou on veut, il faut suivre un sens de circulations, avec des flèches au sol. Donc pour sortir du magasin, il faut le traverser en long en large et en travers, en supportant la déambulation chaloupé d'un ramassis de cass'os qui viennent regarder des meubles qu'ils ne se paient jamais, emmenant avec eux leurs gosses qui se cachent sous les tables du rayon « ameublement d'intérieur », qui reversent des lampes qui font éclater des ballons sous ta gueule, et moi je comprend tout à fait les animaux qui s'échappent affolé, qui s'enfouissent dans des tanières, qui sortent leurs griffent, qui s'envolent en chiant sur les pare-brise.
Je trouve ce que je veux...j'attends 26 minutes pour qu'une vendeuse se dégagent de la meute, je lui glisse à l'oreille qu'il faut vraiment s'occuper de moi, sinon je vais faire une crise d'épilepsie et baver et me tortillant sur les canapés convertibles à monter soi même. Je travers TOUT LE MAGASIN pour arriver aux caisses, je paie cette saloperie, et je me ressource au rayon « cuisine suédoise » un moment...
Cher Charles Bukowski, tes histoires sur les champs de courses me casse les couilles, et je n'aime pas Mahler.
Ca suffit pour aujourd'hui, prenez soin de vous.