Il était une fois dans mon cul.
Jackson Pollock
Numéro 8.
J’etais en train de boire
mon café quand je tombe sur cette phrase de Bukowski:
«J’ignore de quelle façon se comportent les autres mais,
moi, le matin , quand je me penche pour me chausser, je soupire : oh,
seigneur tout-puissant, que me réserve-tu aujourd’hui ? »
Je pensais
environ la même chose en sortant de chez moi, histoire d’aller rien
foutre dehors.
Bien sur, comme tout bon rebel qui se respecte, je n’ai pas validé mon
billet dans le tram. J’étais en train de me dire que c’était assez con
de valider son ticket à chaque fois, que c’est super facile de
resquiller, faut vraiment être un blaireau pour se faire choper.
Le
tram arrivait à son deuxième arrêt, et alors que j’étais occupé à mes
pensés revolutionnaires sur le tram, je remarque que les guignols sont
là pour faire un contrôle. Je tente de valider mon ticket en dernière
minute mais le gars me repère assez facilement, vu que j’avais un mal
pas possible à retrouver un ticket valide dans mes poches. Manque de
bol, j’avais quand même validé alors que le contrôleur me demande une
pièce d’identité.Un ticket de grillé , merde. On sort tous, il me
demande si je veux payer tout de suite, je lui répond que je vais tirer
de l’argent, il ne me dit pas de combien allait être l’amande, vu qu’il
savait bien que je savais combien ca allait faire.
Je me dit que je
pourrais quand même essayer de lui faire un petit baratin, sinon il va
se sentir vexé peut être, j’étais super serviable avec lui…Je me
dirigeais vers le distributeur de billet en me demandant ce que je
pourrais sortir comme connerie, et j’ai rien trouvé de mieux que de lui
demander une ristourne sur l’amande, vu que j’ai pas profité à fond de
mon voyage puisque je me suis même pas assis sur les sièges. Va tirer
du fric, file lui, et ferme ta gueule, ca ira aussi bien.
Echange de politesse avec les contrôleurs, je n’ai aucunes raison de
leurs en vouloir, je les remercies même en partant.
Un flic qui
accompagne les controleurs me regarde, le flash ball à la ceinture, et
me sort :
« T’as des stupéfiants ou une arme sur toi ? »
C’est drôle, mais j’ai dans l’idée que c’est pas hyper bien joué de la
part de la police national de poser ce genre de question…
Le réalisateur demande le silence sur le tournage, il crie moteur et
fait un plan serré sur mon regard.
-Moi ( le regard perçant, les yeux
au dela du shérif, sur de moi.) Si… bien sur… j’ai mon Smith&Wesson
modèle 10 à la ceinture, la cartouche est engagée, tu connais sergio
leone ?
-Le shérif ( posant la main sur la crosse de son revolver, et faisant
passer sa clope d’un côté de sa bouche l’autre, bruit de diligence dans
le fond ) Hum, tu joue le malin petit blanc…tu sais…je suis le sherif
de cette contrée… ici, les gens sont peinards, et je veux que ca
dure…tu me comprend ?
-Moi ( esquissant un sourire de merde, et craquant une allumette pour
allumer un reste de clope )Mais… je n’ai rien à me reprocher…je suis un
honnête citoyen »
-Le shérif ( enlevant sa clope et crachant par terre, bruit du vent qui
s’engouffre dans la ville déserte ) Hum…tu sais…les honêtes citoyen
dans ton genre, j’les préfère loin d’ici. Si tu veux rester, je
m’occupe de ton état civil à ma manière : deux bastos derrière la
nuque. Après…tu pourra rester autant que tu veux…six pied sous terre,
tu me paraît tout de suite plus sympatique.
Le réalisateur crie coupé,
il me sert la main, une assistante me tend une bouteille d’eau, on me
file le script pour la prochaine scène.
Ouais, ca va aller les film là, ma vie, ça ressemble plus à il était
une fois dans mon cul qu’à autre chose.
En réalité, le flic me fout contre le mure et me fouille. Je me laisse
faire.
Je commence à comprendre ce que ca peut faire de se faire contrôler et
fouiller 5 fois par jours quand t’habite à Aulnay-sous-bois et que t’as
une tête qui ressemble pas vraiment à charles-henry dupond.
-Résolution numero 1 pour 2007 : Lire Sur le contrôle de nos vies de
Noam Chomsky, et aller manifester dès que l’occasion se présente contre
le projet de loi de prévention de la delinquance de sarkosy.
On me fout enfin la paix, j’ai un ticket qui fait office d’amande, et
j’attend le tram d’après. Cette fois ci, je m’assois sur un siège, à 40
euros le trajet, j’vais pas me priver.
Arrivé à la part dieu, il y a une dizaine de voiture et de fourgons de
la police.
-Résolution numero 2 pour 2007 : Lire toute l’œuvre de Chomsky,
Bakounine, Kropotkine, Proudhon, Godwin.Devenir un anarchiste célèbre
et renverser l’état francais.
Je me perd environ 20 minutes avant de trouver le magazin de réparation
de montre. J’avais acheté cette montre 50 euros sur e-bay. Une
mont-blanc, toute neuve, qui coute normalement 150 euros, vraiment une
affaire. C’est un espèce de philippin qui regarde ma montre.Je n’ai
rien contre les philippins de toute façon. Il la tourne et me dit «
houla, ca c’est made in china. » Ouais mais bon, j’le savais bien…Le
Philippin me la redémarre en 30 secondes en même temps qu’il
téléphone. Heuuu merci, je vous doit combien ? Non non, rien, c’est bon
comme ca. Merde. Ca c’était beau.
Je repense à Socrate Diogène et à son « Je
cherche un homme » et bien je l’ai trouvé vieux con de Socrate Diogène, c’est
un philippin reparateur de montre à la part dieu.
J’en profite pour aller au carrefour. J’aime bien, il est grand, GRAND,
je voudrais qu’il soit encore plus grand , plus immense, qu’il y ai de
tels stocks de papier toilettes entassé qu’ils se renverseront sur
nos têtes, et qu’on pourra danser et nager dedans ouiii, une grande
fête du capitalisme !
Et puis, plus c’est grand et moins j’achète.
Après 20 minutes, je me pointe à la caisse avec du beurre de cacahuete.
Je rentre chez moi, en prenant le tram, en validant un titre de
transport, en espérant que les guignols seront là pour me contrôler,
que je puisse leurs foutre mon ticket au cul. Personne évidemment.
Je retourne faire des courses en bas de chez moi.
J’attend 20 minutes à
la caisse.
Je trouve que les files d’attente des supermarché sont des
lieux hautement philosophiques et spirituels. C’est vrai, attendre
comme ça, en file indienne,avec son panier de bouffe devant soi remplit
de barbaque et de bière, écoutant de la musique de merde et des
promotions sur les moules de bouchots et ben…moi..ça me fait réfléchir…
Derrière moi, deux connasses parlent politiques et disent que ségolène
c’est vraiment la meilleur, et qu’elle fera une super président parce
que c’est une femme.
-Résolution numero 3 pour 2007 : Oublier mes deux premières résolutions,
rejoindre le maquis en haute-savoie, créer un mouvement
indépendantiste, revendiquer une libération de la savoie et de la haute
savoie contre l’envahissseur français, ce peuple décadant aussi con
qu’un courant d’air.
Je finit par rentrer chez moi. Je mange un sandwich au beurre de
cacahuète et à la banane, j’écoute du Bach, je me dit que le seigneur
peut retenter le coup demain, encore, si ca l’amuse, il ne m’aura pas …
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