le blog de l'institut
01-30-2007
Perdre la vie et trouver la mort.
Andrea Mantegna
Saint Sébastien.
Je suis vraiment embêté…J’ai mon évier qui est bouché…Je ne sais pas
quoi faire…Je me sens seul et abandonné face à ce siphon récalcitrant…
Non mais c’est stupide, mais ça fait 3 ans que je suis dans mon
appartement et je ne l’avais jamais bouché…j’en prend bien soin
pourtant, avec un entretien au destop parfum pins du
soleil…Mais ça n’aura pas suffit..
Je me dis que si je ne suis pas capable de m’occuper correctement d’une
canalisation, je serais incapable de m’occuper d’une fille…
Pareil avec
des fleurs que j’ai chez moi, elles finissent toujours par mourir…
J’ai acheté un truc qui devrait le déboucher. Il y a marqué plein de
dangers dessus, et c’est écrit en allemand. Je ne sais pas trop
pourquoi l’Allemand ça donne tout de suite un caractère sérieux au
produit. On sais qu’avec ça, on va pas rigoler. D’ailleurs je l’ai
ouvert et je l’ai plus ou moins sniffer sans faire exprès,et bien je
pense qu’il y a de quoi tuer un gosse.
Je vais essayer ça, tout à l’heure…J’espères que ça va marcher. Sinon il
faudra appeler le plombier et je vais avoir l’air de quoi moi…22 ans et
pas capable de tenir convenablement mes canalisations.
C’est drôle quand même. On est en 2007, et on est encore confronté à
des problèmes de ce genre. Y a quelques temps, quand on pensait à l’an
2000, on pensait à des voitures volantes et à des petits cube en
plastique que tu fous dans le micro-onde et qui se transformeraient en
coucous royale. Et pourtant, on est toujours là à devoir se couper les
ongles des pieds et à boucher ses canalisations.
Si ils avaient sût ça,
il y aurait sûrement un paquet de poilus qui auraient laissé tombé en
14 .
C’est vrai quoi, verser le sang pour qu’un connard de mon espèces
vienne se plaindre que son évier est bouché, ca doit être frustrant.
Puisque que je ne vais pas m’arrêter en si bon chemin, je vais aussi me
plaindre sur ma fac, qui a eut la bonne idée de me donner des cours à 8
h du matin, et alors ça, vraiment, c’est la pire des saloperies qu’on
puisse me faire. Carrément, je sort de chez moi et il fait nuit…Il est
7h30 et je passe la porte de chez moi pas pour rentrer me pieuter mais
pour aller en cours…
On nous à parlé de l’art Afro-Portugais au XVI. Il y a 3 ans de ça, on
m’apprenait à brancher des moteur asynchrone triphasé. Je crois que mon
âme est en danger.
Il y a quelques temps, je passais 30 min couché tout seul sur la neige
vers les minuit pour regarder les étoiles. Mon âme a toujours été en
danger.
De toute façon, Dieu ne veut pas de moi car il a peur que je lui pique
son job.
Je trouve aussi qu’il y a des expressions assez étrange. Par exemple,
on dit perdre la vie. Comme si on avait perdu ses clefs quoi. A
contrario, on dit trouver la mort. Quand on perd la vie on trouve la
mort ? Inutile de vous casser la tête, ça n’en vaut pas la peine.
Et les Chinois ? C’est quand qu’ils arrivent ?
Sinon, j’aimerais bien que des filles se jettent sur moi dans la rue,
comme ça.Qu’elles arrivent derrière moi, qu’elles me passent leurs bras
autour du cou, et qu’elles m’embrassent, mais, pas trop vite, pour ne
pas m’effrayer.
Je crois qu’il faudrait quand même qu’un post ressemble à quelque
chose, qu’il y ait un début, une fin, et qu’il y ait grosso modo un
sujet. Je le sais croyez moi. Mais je ne cherche pas à transgresser des
normes, car ce serait en créer de nouvelles et cela nous compliquerais
la vie d’une manière totalement répugnante.
Sincèrement, je ne comprendrais jamais les
athées. Vous savez, les athées lucides, ceux qui savent que leur vie est
merdique, qu’elle n’apportera rien de bien mais qui continuent a se
lever chaque matin. Je trouve que de toutes les mauvaises solutions,
Dieu est la plus satisfaisante. A ceux qui le refuse, je rappel qu’un
bon bain chaud avec un rasoir fait très bien l’affaire.
D’ailleurs…du
destop certainement aussi…Merde, j’espères que Dieu ne me fera pas faux
bon…
Les Dix Béatitudes :
1. Heureux ceux qui ont faim.
2.Heureux les pauvres en esprit
3. Heureux vous les vrais pauvres
4. Heureux ceux qui ont faim et soif de justice
5. Heureux les persécutés pour la justice
6. Heureux ceux qui pleurent
7. Heureux les débonnaires
8. Heureux les miséricordieux
9. Heureux ceux qui procurent la paix
10. Heureux ceux qui ont le coeur pur
01-24-2007
Moi, j'aime les gens qui n'aiment pas les gens qui aiment les gens. *
Salvador Dali
La tentation de saint Antoine.
Pour qu’une journée commence bien, il faut déjà que je n’ai rien à
faire de la journée. Il faut aussi que rien ne me réveil le matin comme
un réveille ou un voisin.
Et il faut aussi et SURTOUT, que je prenne mon
petit déjeuné devant télé-shopping.
C’est pas que je trouve cette émission particulièrement intéressante,
mais bon…Déjà, il y a Gérard Baud qui s’occupe de tout ce qui est
cuisine. Il est du sud-ouest voir bordeaux à ce que j’ai cru
comprendre, et , moi, voir un mec qui fait des démonstrations de
batterie de cuisine en faisant cuire des cassoulets et des escargots à
9 h du mat’, et ben ça me met de bonne humeur, mais bon, je suis
siphonné, ne vous en faites pas…
Mais surtout, je tiens à rendre hommage à une personne unique, qui
illumine mon bol de céréales…je veux parler de Sophie Gaillard…
Sophie
Gaillard ou la définition précise de la grâce et de l’élégance.
Ma chère Sophie Gaillard, je n’ai vu personne présenter aussi bien que
toi le repassage centralisé prix choc. Personne ne manie l’aspi requin
vorace aussi bien que toi, et même dans les escaliers et tout. Tu
ressembles à la Madone Sixtine de Raphaël quand tu fais la démonstration
de la couture expresse, et on semble apercevoir des morceaux de paradis
quand tu fais monter la vapeur de ton nettoyeur vapeur turbo 4 bars.
Tu te trouves toujours entre mon verre de jus de pamplemousse et les
céréales, des dattes et des raisins secs, et j’imagine que ta peau a le
même goût; amer, croquant, sucré et juteux.
Sophie Gaillard, comme
nous pourrions vivre heureux tous les deux…
Imagine nous allongés sur
notre matelas tradition 2m80, sous une couette qualité de vie220*240,
je te ferais un jus de fruits dans le duo fruits légumes jaunes…Tu
prendrais une douche avec la douche eco multi jet pendant que je préparerais des frites dans la friteuse excellence tout feux…Nous nous poserions
nos patch objectif minceur avant de faire un tour avec nos vélo
électrique plaisir…
Non Sophie Gaillard, sache qu’une âme remplit d’amour te regarde, la
tête dans le cul certes, mais te regarde quand même…
Et que mes yeux
sont aussi bleu que la bague topaze infinie 8 carat…
Sinon tout va pour le mieux, je me trouve assez sympathique quand même.
Par contre, je n’aime toujours pas les gens. Il y en a même qui croient
me faire plaisir en m’invitant à dîner chez eux, comme si j’étais le
genre de mec qu’on invite à dîner…
L’objectif principal de ma journée d’hier était de trouver une excuse
pour ne pas y aller.
Excuse numéro 1 : Je suis un anarchiste pro indépendantiste savoyard,
et je n’hésite pas a soutenir l’action direct et le recourt a la
violence, et, si vous m’invitez, je pourrais bien me mettre à poil sur
la table et chanter les allobroges.
Excuse numéro 2 : J’étais invité l’autre soir dans la villa d’une amie
colombienne, et j’ai voulut rendre service en allant dans la cuisine et
en faisant un gâteau au chocolat, mais il se trouve que le kilo de
farine que j’ai utilisé appartenait à son mari qui est un baron de la
drogue et que ce n’étais pas de la farine mais de la cocaïne. Voyant
cela, son mari a convoqué ses hommes de main, des Yakuzas, qui se sont
tous coupés un doigt en jurant sur leur vie qu’ils me retrouverais,
quitte à se cacher derrière chaque bol de riz de la planète. Je me vois
donc dans l’obligation d’annuler votre invitation car je dois aller
m’enterrer vivant.
Excuse numéro 3 : J’ai du boulot. ( Impossible qu’ils gobent une
connerie pareil.)
Oui, je sais, je suis chiant à être asocial, mais j’aime bien que les
gens me foutent la paix. Et je ne vois vraiment pas pourquoi certaines
personnes m’aiment bien.
Moi, j’aime les gens qui n’aiment pas les gens
qui aiment les gens.
Et je continuerais à crier que ce monde n’à pas de sens, tant que l’on
aura pas inventé les petites pancartes qu’ils font pour les chiens, et
ou il sera marqué « Attention, homme méchant. »
Et pour tout vous dire… je n’aime pas Bret Easton Ellis, Kerouac et
Gabriel Garcia Marquez.
Mais je me trouve quand même assez sympathique.
Je ne peux pas vous donner la recette pour réussir votre vie.
Par
contre, je peux vous donner la recette du curry.
Faire exploser deux cuillères à café de graines de moutardes noires
dans de l’huile d’arachide. Une fois cela fait, ajouter deux piments
vert émincés ( enlever les graines si vous avez peur que ça soit trop
fort ) et l’équivalent d’une grosse noix de gingembre frais émincé.
Faire cuire 2 minutes. Ajoutez ensuite 3 oignons hachés. Faites revenir
5 minutes. Ajoutez ensuite une cuillère à café de graine de fenouil,
deux cuillères a café de curcuma, une cuillère à café de piment de
cayenne ( moins si vous avez peur que ça soit trop fort..) Prolonger la
cuisson 2 minutes ( il faut toujours faire revenir un peu les épices à
sec, le parfum ressort.) Ajoutez une boite en conserve de tomates de,
disons 500 grammes. Cuire 2 minutes. Ajoutez enfin environ 50 cl de
lait de coco. Cuire a feux moyen environ 10 minutes. Si vous êtes un
perfectionniste, ajoutez des feuilles de curry, très difficile a
trouver…sel, poivre.
Vous avez votre base de curry. Vous pouvez faire revenir maintenant des
morceaux de poulet et y ajoutez votre curry à la fin. Pour le poisson,
je vous conseil de faire pocher vos filets directement dans la sauce.
De l’aiglefin fera très bien l’affaire. Saupoudrez de coriandre émincé
et manger.
___________________________________
Vous me devez 162,58 EUR.
*copyright vu sur un mur.
01-17-2007
Il était une fois dans mon cul.
Jackson Pollock
Numéro 8.
J’etais en train de boire
mon café quand je tombe sur cette phrase de Bukowski:
«J’ignore de quelle façon se comportent les autres mais,
moi, le matin , quand je me penche pour me chausser, je soupire : oh,
seigneur tout-puissant, que me réserve-tu aujourd’hui ? »
Je pensais
environ la même chose en sortant de chez moi, histoire d’aller rien
foutre dehors.
Bien sur, comme tout bon rebel qui se respecte, je n’ai pas validé mon
billet dans le tram. J’étais en train de me dire que c’était assez con
de valider son ticket à chaque fois, que c’est super facile de
resquiller, faut vraiment être un blaireau pour se faire choper.
Le
tram arrivait à son deuxième arrêt, et alors que j’étais occupé à mes
pensés revolutionnaires sur le tram, je remarque que les guignols sont
là pour faire un contrôle. Je tente de valider mon ticket en dernière
minute mais le gars me repère assez facilement, vu que j’avais un mal
pas possible à retrouver un ticket valide dans mes poches. Manque de
bol, j’avais quand même validé alors que le contrôleur me demande une
pièce d’identité.Un ticket de grillé , merde. On sort tous, il me
demande si je veux payer tout de suite, je lui répond que je vais tirer
de l’argent, il ne me dit pas de combien allait être l’amande, vu qu’il
savait bien que je savais combien ca allait faire.
Je me dit que je
pourrais quand même essayer de lui faire un petit baratin, sinon il va
se sentir vexé peut être, j’étais super serviable avec lui…Je me
dirigeais vers le distributeur de billet en me demandant ce que je
pourrais sortir comme connerie, et j’ai rien trouvé de mieux que de lui
demander une ristourne sur l’amande, vu que j’ai pas profité à fond de
mon voyage puisque je me suis même pas assis sur les sièges. Va tirer
du fric, file lui, et ferme ta gueule, ca ira aussi bien.
Echange de politesse avec les contrôleurs, je n’ai aucunes raison de
leurs en vouloir, je les remercies même en partant.
Un flic qui
accompagne les controleurs me regarde, le flash ball à la ceinture, et
me sort :
« T’as des stupéfiants ou une arme sur toi ? »
C’est drôle, mais j’ai dans l’idée que c’est pas hyper bien joué de la
part de la police national de poser ce genre de question…
Le réalisateur demande le silence sur le tournage, il crie moteur et
fait un plan serré sur mon regard.
-Moi ( le regard perçant, les yeux
au dela du shérif, sur de moi.) Si… bien sur… j’ai mon Smith&Wesson
modèle 10 à la ceinture, la cartouche est engagée, tu connais sergio
leone ?
-Le shérif ( posant la main sur la crosse de son revolver, et faisant
passer sa clope d’un côté de sa bouche l’autre, bruit de diligence dans
le fond ) Hum, tu joue le malin petit blanc…tu sais…je suis le sherif
de cette contrée… ici, les gens sont peinards, et je veux que ca
dure…tu me comprend ?
-Moi ( esquissant un sourire de merde, et craquant une allumette pour
allumer un reste de clope )Mais… je n’ai rien à me reprocher…je suis un
honnête citoyen »
-Le shérif ( enlevant sa clope et crachant par terre, bruit du vent qui
s’engouffre dans la ville déserte ) Hum…tu sais…les honêtes citoyen
dans ton genre, j’les préfère loin d’ici. Si tu veux rester, je
m’occupe de ton état civil à ma manière : deux bastos derrière la
nuque. Après…tu pourra rester autant que tu veux…six pied sous terre,
tu me paraît tout de suite plus sympatique.
Le réalisateur crie coupé,
il me sert la main, une assistante me tend une bouteille d’eau, on me
file le script pour la prochaine scène.
Ouais, ca va aller les film là, ma vie, ça ressemble plus à il était
une fois dans mon cul qu’à autre chose.
En réalité, le flic me fout contre le mure et me fouille. Je me laisse
faire.
Je commence à comprendre ce que ca peut faire de se faire contrôler et
fouiller 5 fois par jours quand t’habite à Aulnay-sous-bois et que t’as
une tête qui ressemble pas vraiment à charles-henry dupond.
-Résolution numero 1 pour 2007 : Lire Sur le contrôle de nos vies de
Noam Chomsky, et aller manifester dès que l’occasion se présente contre
le projet de loi de prévention de la delinquance de sarkosy.
On me fout enfin la paix, j’ai un ticket qui fait office d’amande, et
j’attend le tram d’après. Cette fois ci, je m’assois sur un siège, à 40
euros le trajet, j’vais pas me priver.
Arrivé à la part dieu, il y a une dizaine de voiture et de fourgons de
la police.
-Résolution numero 2 pour 2007 : Lire toute l’œuvre de Chomsky,
Bakounine, Kropotkine, Proudhon, Godwin.Devenir un anarchiste célèbre
et renverser l’état francais.
Je me perd environ 20 minutes avant de trouver le magazin de réparation
de montre. J’avais acheté cette montre 50 euros sur e-bay. Une
mont-blanc, toute neuve, qui coute normalement 150 euros, vraiment une
affaire. C’est un espèce de philippin qui regarde ma montre.Je n’ai
rien contre les philippins de toute façon. Il la tourne et me dit «
houla, ca c’est made in china. » Ouais mais bon, j’le savais bien…Le
Philippin me la redémarre en 30 secondes en même temps qu’il
téléphone. Heuuu merci, je vous doit combien ? Non non, rien, c’est bon
comme ca. Merde. Ca c’était beau.
Je repense à Socrate Diogène et à son « Je
cherche un homme » et bien je l’ai trouvé vieux con de Socrate Diogène, c’est
un philippin reparateur de montre à la part dieu.
J’en profite pour aller au carrefour. J’aime bien, il est grand, GRAND,
je voudrais qu’il soit encore plus grand , plus immense, qu’il y ai de
tels stocks de papier toilettes entassé qu’ils se renverseront sur
nos têtes, et qu’on pourra danser et nager dedans ouiii, une grande
fête du capitalisme !
Et puis, plus c’est grand et moins j’achète.
Après 20 minutes, je me pointe à la caisse avec du beurre de cacahuete.
Je rentre chez moi, en prenant le tram, en validant un titre de
transport, en espérant que les guignols seront là pour me contrôler,
que je puisse leurs foutre mon ticket au cul. Personne évidemment.
Je retourne faire des courses en bas de chez moi.
J’attend 20 minutes à
la caisse.
Je trouve que les files d’attente des supermarché sont des
lieux hautement philosophiques et spirituels. C’est vrai, attendre
comme ça, en file indienne,avec son panier de bouffe devant soi remplit
de barbaque et de bière, écoutant de la musique de merde et des
promotions sur les moules de bouchots et ben…moi..ça me fait réfléchir…
Derrière moi, deux connasses parlent politiques et disent que ségolène
c’est vraiment la meilleur, et qu’elle fera une super président parce
que c’est une femme.
-Résolution numero 3 pour 2007 : Oublier mes deux premières résolutions,
rejoindre le maquis en haute-savoie, créer un mouvement
indépendantiste, revendiquer une libération de la savoie et de la haute
savoie contre l’envahissseur français, ce peuple décadant aussi con
qu’un courant d’air.
Je finit par rentrer chez moi. Je mange un sandwich au beurre de
cacahuète et à la banane, j’écoute du Bach, je me dit que le seigneur
peut retenter le coup demain, encore, si ca l’amuse, il ne m’aura pas …
01-11-2007
Toujours ça de passé.
Bonjour.
Commencez par cliquer sur la musique là.
Dite vous que c'est du Bach par Glenn Gould mais qu'on s'en tape.
Attendez 1 minute.
Bravo.
Maintenant, regardez les yeux de la jeune fille à la perle de Vermeer.
Bravo.
Maintenant, dites-vous que tout va bien.
Détendez-vous.
Bravo.
Maintenant, dites-vous que ça fait 2 ou 3 minutes qui sont passé. C'est toujours bon à prendre.
Allez-vous en maintenant.
Bonne nuit.
01-10-2007
Ton existence n'est rien.
Henry Matisse
Polynésie.
Je n’ose même pas penser aux raisons qui m’ont fait me retrouver là.
Toujours est-il que mes pieds s’enfonçaient dans le sable, que
j’étais adossé à un rocher et que le soleil se levait délicatement sur
les îles sanguinaires.
C’était la corse, et , ça aurait put être n’importe quoi. Et, j’allais
pas si mal, même que j’étais d’humeur lyrique.
J’avais envie d’écrire
un poème sur tout ce qui pouvait bien se présenter a moi. Une mouette :
« Cher petite mouette de merde, tu vole en l’air en te la pétant grave,
mais finalement, tu ne fais que chier sur la gueule des gens et trainer
dans les décharges publiques. Tu fais style que t’es propre avec tes
plumes toutes blanches, mais en fait t’en rien qu’une degueulasse. Tu
ferais mieux de te jeter la tête la première dans les falaises. Ton
existence n’est rien. »
Ouais, en fait, il était plutot naze.
J’sais pas trop comment je me
trouvais. Un rayon de soleil diaphane vient se poser sur mes yeux.
« Cher petit soleil de merde, tu te fais chier à te lever tous les
matins, tu te crois indispensable à la vie, mais depuis que tu existe
et que tu fais vivre les hommes, les hommes n’ont fait que de se tuer,
s’emmerder, se détester, se faire chier, et crever comme des cons. Tu
ferais bien de rester coucher, tu pourrais mettre un terme a
l’humanité, mais t’as même pas les couilles de le faire parce que t’as
peur de te faire engueuler par ton dieu. Ton existence n’est rien. »
Peut être que j’avais aussi un peu mal à la tête. Les vagues me
ramenaient un drôle d’embrun amer et piquant.
« Cher petite vague de merde. Tu t’arrête jamais de faire pschiit et
pschiiit sur les plages parce que tu crois nous amuser, mais en fait, à
part deux trois merdeux qui rigoles, tu fais chier tout le monde. Tu
ramène pleins d’algues, des méduses et des sacs poubelles, alors que tu
pourrais laisser toute cette merde au large. En plus, tu nous empêche
de rentrer dans l’eau doucement et tu nous éclabousse.Ton existence
n’est rien. »
Va peut être falloir que j’y aille. Les autres m’attendent surement, et
puis, ça m’apporte rien de rester là comme ça.
Je me relève et mon
caleçon de bain me gratte un peu à cause de ses filets de merde qu’ils
foutent dedans. J’ai jamais bien compris pourquoi ils mettaient des
filets dans les caleçons de bain. Franchement, ca gratte…
« Cher petite bite de merde, je sais pas trop à quoi tu
sert sinon à me gratter parce que franchement, on peut pas dire que tu
sois vraiment utile...»
Ouais bon, ça va aller les poèmes la…
Voilà, le soleil était levé sur la baie d’ajaccio. Bientôt, la plage
sera pleine de parasol, de gamins, de chateaux de sable, d’odeur de
crème solaire et de filles. Toute une existence bruyante et lointaine.
Au large, on voit se dessiner une île, incertaine.
J’avais lu quelque part que les geographes du moyen-age qui dressaient
les cartes du monde, se représentaient une île.. à eux… au milieu d’un
océan…n’importe ou.
Cette île n’éxiste pas. Souvent, ils leurs
donnaient le nom de leur femme. Et c’est l’île de leurs amours, leurs
refuges.
Je crois que pour vivre dans ce monde, il faut mentir. Il faut être là,
mais se créer son île, à soi.
Je crois que mon île se trouve entre les 30em et les 40em rugissants.
Elle est entourée de gigantesques falaise volcaniques, ou viennent
s’effondrer des deferlantes, créant l’espace d’une seconde, une
terrible cathédrale pétillante de souffrance et de tristesse.
01-06-2007
Criquets au Napalm.
Jacques Louis David
Napoléon.
Puisque je suis pas plus fou qu’un autre, je pense que je pourrais bien
me présenter aux prochaines élections présidentiels.
Pour cela, bien sur, il me faut définir un programme et tout et tout.
J’ai retenu quelques leçons simples, qui me permettront d’entrer a
l’élysée, d’après mes calculs.
Tout d’abord, je pense qu’il faut impressionner les gens, oui, beaucoup
les impressionner. Les français ont un sens inné pour être soumis, et
ils attendent que quelqu’un les prennent par les couilles.
Alors je pense axer mon programme sur une augmentation de la puissance
militaire française. Ca fait très classe des défilés militaire à la
soviétique, et en plus, ça foutra la trouille a tous les pays voisins,
et moi, ça m’excitera.
Inutile de développer de nouveaux armements, j’opte plutôt pour une
débauche de puissance.
Je pense qu’il y a des armes simples et efficaces
qui ont fait leurs preuves. Ogives nucléaires, Kalachnikov, Char
leclerc, et tout ce qui concerne les mortiers, lances roquettes, mines
antipersonnels et fusée défensive, on fait rien que du classique qui a
déjà fait ses preuves.
Inutile de payer des ingénieurs militaires pour
qu’il fasse de la branlette.
Je pense d’ailleur faire ma campagne présidentiel en avion de
chasse rafale. Je larguerais mon programme depuis des bombardiers B52,
et mon bras droit s’occupera de faire du lobiing en sous marins
nucléaire.
Mes conférences de presses se dérouleront depuis un bunker dans une
zone tenue secrète.
Derrière moi il y aura le tableau de l’Empereur
Napoléon par David, et mes gardes du corps seront des militants de
armata corsa ainsi que des activistes basques de l’ETA.
Pour rassurer sur mes compétences, j’afficherais des liens clairs et
explicites avec le hamas, avec l’iran, avec le hezbollah, avec al
quaïda, avec les bretons, et avec la grèce (parce que je trouve que
c’est un jolie pays et on pourra y aller en vacances…)
Bien sur, j’aurais des buts plus clairs.
-Une indépendance irrévocable et sans compromis de la savoie et de la
haute-savoie. Un retour du prince de savoie dans son ancienne capitale
historique ; Chambery. Toute injure envers le peuple souverain de ce
saint royaume sera punis de la peine capitale. Le peuple de France
devra léguer le quart de ses bénéfices au royaume de savoie, et chaques
habitant et habitante devra faire, ponctuellement, des dons en éspèce
ou en nature, celon ses moyens.
-Je supprimerais de manière radicale et définitive les urinoire dans
les toilettes pour hommes. Je trouve cela tout a fait impudique. C’est
vrai quoi, on ne se montre pas sa bite dans la rue, alors pourquoi on
devrait le faire comme ca, entre nous…Moi ça me gêne beaucoup et je ne
les utilises jamais.
-J’éradiquerais de manière totale les criquets. J’ai vu un reportage a
la télé y a pas longtemps là-dessus, et c’est carrément flippant, parce
qu’il paraît que bientôt, on va avoir des invasions de criquets comme en
afrique, et moi, je peut pas vivre en France si il y a des criquets. Je
ne SUPPORTE PAS ces bestioles de merde qui sont toutes moches et qui
foutent la trouille. D’ailleur, j’embaucherais des biologistes corrompu
qui me feront un rapport bidon indiquant que ces saloperies sont
totalement inutiles a la biosphère. Ensuite, je ne compte pas la jouer
sentimentale. Si un champ est envahie par des criquets, j’envoie
immédiatement l’armée qui me nettoye tout ça en arrosant de napalm.
J’en ai rien a foutre que ca brule tout, je ne veux plus voir de
criquets sur le territoire francais. D’ailleur, j’encouragerais
fortement par des recompenses en natures, des delations et des lettres
anonymes dénoncant un agriculteur qui ne signalerait pas son champ s’il
est contaminé.
-J’enverrais en déportations chantal et samantha de l’émission de merde
samantha sur France 2. Leurs humour est totalement décadant, je trouve
ca nul a chier, et ils me font pitié. Il seront punis de l’humiliation
de la nation toute entière, et devront purger 90 ans de travaux forcés
en alaska.
En ce qui concerne les problèmes d’insécurités et de mixité social et
ethnique, je trouve ca bien beau de dire que la
vie est belle, que les fleurs c’est cool et que nous sommes tous des
frères, mais je pense que c’est rien que des conneries. Je pense que
l’humain n’est pas capable de vivre en communauté mixte. Ainsi, je
rétablirais un système de partage des différentes races. ( Je parle de
race ici au sens ethnologique du terme, si cela vous choque, relisez
claude levy strauss et ne m’emmerdez pas.)
Ainsi, chaque race sera
isolé, séparé, et il n’y aura pas d’échanges interculturels et encore
moins inter religieux. D’ailleur, la religion officiel sera la croyance
en raël.
Pour ettayer mon programme de non echange entre les races, un ministre
sera nommé pour chaque race représenté.
_Ministre des arabes : Rachid Arhab.
_Ministre des noirs : Uncle ben’s.
_Ministre des chinois : jackie chan.
_Ministre des gouères : Jean Marie Bigard.
_Ministre des juifs : Elie Chouraqui.
_Ministre des gitans : Les gipsy kings.
_Ministre des connards : Cyril Lignac.
_Ministre des pd : Michou.
_Ministre des communistes : Fidel castro.
_Ministre des mecs bien : Jamie oliver.
_Ministre de l’élégance, du charme, de l’intelligence, de l’humour et du génie : Assayah.
Bien évidemment, pour tout idée nouvelle ou si vous souhaiter débattre
avec moi, pour faire avancer ma cause, apporter de la matière, ou une
autre vision de ma politique, vous pouvez compter sur ma non
disponibilité et mon envie de ne pas vous entendre puisque je m’en
branle complètement de ce que vous pouvez penser.
Votez débile, votez
JB.
01-05-2007
7 choses.
Francis Picabia
Paroxysme de la douleur.
7 Choses que je veux faire avant de mourir :
*Dormir
*Manger
*M’endormir au côtés de la femme de ma vie.
*Me réveiller au cotés de la femme de ma vie.
*Voir le soleil se lever sur l’île de pâque.
*Refuser de signer un autographe.
*Susciter la haine ou le dégout.
7 Choses que je fais bien :
*Le tiramisu.
*Faire rire.
*Etre conciliant.
*Faire creuver des plantes.
*Lire un livre et le refermer en me disant qu’il était chiant.
*Regarder cuisine tv.
*Passer des coups de fils a mes copines.
7 Choses que vous ne voulez/pouvez pas faire :
*Une déclaration d’amour.
*Manger des huitres.
*Prendre une fille pour une conne.
*Ne pas prendre un mec pour un con.
*Dire du mal du Royaume Souverain de Savoie.
*Faire la gueule à une caissière.
*M’inscrire a un club de sport.
7 Choses qui vous attirent dans le sexe opposé :
*Le regard
*Leur mannière de dire « j’vais faire pipi »
*Leur moue quand elles font la gueule
*Leur sourire quand elles se moquent
*Leurs prises de tête.
*Leurs peines et leurs rêves.
*Leur manière de dire « mais c’est qu’une conne, laisse la tomber. »
7 Choses que vous dites souvent :
*Non mais t’sais que tu peux fermer ta gueule aussi ?
*Non mais j’m'en branle carrement.
*J’aime pas les gens.
*J’ai faim.
*Ca va Princesse ?
*J’ai envie de rentrer chez moi.
*Mais quelle gueule de connard ce mec.
7 Béguins pour des célébrités :
*Beatrice Dalle
*Nigella Lawson
*Emmanuelle Beart
*Vanessa paradis
*Muriel cousin
*Amanda Lear
*Dita Van Teese
7 Personnes à qui j’aimerai infliger le même exercice
Dominique strauss
Alain Juppé
Segolene Royal
Arnaud montebourg
Francois bayrou
Arlette laguiller
Jacques chirac
01-03-2007
Dans ça.
Nicolas de Staël
Marine.
En fait, je roulais doucement surtout parce que je repassais devant mon
collège. Ca faisait un p’tit bout de temps, et de le revoir, comme ca,
presque 10 ans après, sachant que c’était là qu’il c’était passé
quelque chose, de définitif pour ma vie futur, ben ça me faisais
ralentir…
Il était tellement collé derrière moi que je ne voyais même pas sa
plaque d’immatriculation. Juste sa grosse tête et les appels de phares
qu’il me faisais sans arrêt.
Je réagis assez mal au appels de phares.
Ca me fait ralentir en fait. La bagnole c’est surtout un jeux pour moi.
En plus, il y avait des travaux, donc il ne pouvait pas me doubler.
Je
ralentissais encore…ça m’amusais pas mal de le faire chier comme ça…La
file de voitures grossisais derrière moi. Arrivé a la fîn des travaux,
il allais pouvoir me doubler, mais j’étais un vieux briscard de
l’emmerdement, et j’allais lui montrer ce que je savais faire. J’enlève
la clim ( j’ai toujours pensé que la clim empêchais d’avoir de bonnes
reprises. Je suis un amateur c’est clair) et je coupe aussi l’auto
radio ( ouais alors là, penser que l’auto radio te ralenti, c’est
carrement être con..) Puis je me mets à accelérer à la sortie des
travaux. Je sème sa bagnole de merde avec ma pauvre 206 hdi. Du coup,
je le force à me suivre à 100 sur une petite route de campagne pleine de
virages. Manque de bol, je connaissais parfaitement ces virages de
merde, vu que depuis ma naissance de merde, je les ai fait.
Puis après
ralentir à nouveau quand il ne peut plus me doubler…Accélérer quand il
peut…je fais ça un moment…Je suis vraiment patient quand il s’agit de
faire chier le monde…
Puis, je me dit que ça va aller là, que j’ai des courses à faire.
Déjà, je ne sais pas me garer. Je n’ai jamais su le faire, et en plus,
je déteste ça. Je sais que pleins de mec juge quelqu’un a la manière
dont il fait ses reneaux, et ben ils doivent bien me prendre pour un
con. J’en rajoute certe, mais ça me fait toujours marrer de voir que
seul ma bagnole depasse de la file des voitures. Elle emmerde le monde
même quand je ne suis pas là, une sorte de clone de moi même.
En ce moment, je garde toujours mes gants noirs sur moi. Comme ça, je
ne suis pas en contact direct avec l’extérieur, ça met une barrière ;
mon côté arrogant, mon côté connard.
Je feuillette le rayon livre de ce supermarché de province, avec en
fond sonore des musiques de noël, des promotions et des vieilles qui te
demandent de les laiser passer. J’arrive pas à tourner les pages avec
les gants a la con, mais je les gardes . ca fait classe un mec qui
n’arrive pas a tourner les pages d’un bouquin parce qu’il a des gants.
Je choisis 3 bouquins asez merdiques, mais sans plus.
Y a vraiment pas a dire, dans un supermarché, je me sens vraiment au
dessus du lot. Je crois que ca doit tenir a la démarche, si tu reste
détaché, ignorant des perches qu’on te tend, tu passe au dessus de ce
système, enfin, en théorie, puisque t’es dedans quand même, et que tu
va passer a la caisse quand même, au dessus du lot ou pas…
A la caisse, je me dis que mes gants doivent surement attraper pleins
de microbes, et qu’il faudrait peut être que je les laves tous les
soirs.
Je
me dit aussi que je vais peut être tomber dans les pommes,
que noël me déprime en fin de compte, comme un bon paquet de depressif.
Le genre de période qui te rappelle trop ta condition. Je me dit aussi
que la buche de noël est toujours infect, que les marrons pareils, et
qu’a la limite, si je devais choisir, je préfère encore le 14 juillet
comme fête; y a toujours des connards qui se blessent avec les feux
d'artifices.
Dans ce genre de supermarché, comme c’est a la mode dans beaucoup, on
ne te donne pas de sachets plastiques. Genre y a des gens qui croient
qu’on va sauver la planète, alors que le seul moyen de la sauver ça
serais qu’on disparaisse et qu’on fasse aussi disparaître avec nous
toutes les merdes qu’on a put faire, comme par exemple les supermarché
et la fête de noël.
Je n’arrive pas a tenir mes bouqins avec les gants qui font tout
glisser.
Sur le parking, je croise un ancien prof a moi. Lui dire que
j’ai mis les voile de cette ville, que je suis étudiant, que ca va ,
que je l’aimais
pas trop, et reparler du bon vieux temps et de tous les autres qu’est
ce qu’ils sont devenut…
J’ai préféré ma cacher derrière un panneau publicitaire, avec mes
livres qui foutaient le camp à cause de mes gants.
Facile de retrouver la voiture-celle qui dépasse-, je jette tout sur la
place passager, je met France musique, j’écoute 6 secondes de chants de
noël , j’arrête France musique.
J’écoute le bruit du moteur, du ventilateur, des caddies derrière moi,
des voitures sur le rond point, du vent qui s’engouffre dans les
luttins de noël moches. Voilà. Dire que j’étais né dans ça, que je vis
et que je vais mourir dans ça.
01-02-2007
S'ouvrir des vertiges.
Van Gogh
Les sous bois.
Assis sur ce banc de
la gare de perrache,
Je regarde passer cette
seconde et puis
Cette autre.
Assis sur ce banc, je vois
defiler une vie qui m’ appartient
Je pense à ma mort qui
m’appartient aussi
Que mon cadavre, dans un cerceuil, n’est que le miens
N’est que ce squelette que je supporte
Qui ne me sert à
rien
Qui demeure.
Assis sur ce banc, dans cette gare, ou les trains ne partent
plus,
Pour des destinations inconnus
Ou les rails rapportent des nouvelles de plus loin,
Des mauvaises
nouvelles
Toujours.
Assis sur ce banc, à l’affut de
Ce qu’y n’arrive pas encore
Je ne suis pas tout à fait triste
En fait.
Assis sur ce banc, je considère que les notes
Accrochées à cette
partitions
Ne tarderons pas à s’écrouler
Déjà, la symphonie de l’aube s’abaisse
Devient dissonante
Laisse s’ouvrir des vertiges.
Assis sur ce banc
Je ne me fiche pas que le monde n’existe ou
N’existe pas,
qu’il soit n’est pas le plus important
Le plus important étant
qu’il
Disparaisse.
Assis sur ce banc, j’ai la figure du
Dernier homme alors je
Laisse s’évanouir en moi cette mélodie
Qui seul, me console
Et fait
s’envoler les corbeaux
dans
la plaine.